VtIpY

Jak naštvat lidi ve výtahu ( by →veruQa←, moje milované SBnko)

1. března 2009 v 10:18 | ♥Lady Kathryn♥
  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
  17. Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si před panel s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.

vtipy

1. února 2008 v 20:37
Tak tady jsem dala pár good vtipů na zasmátí.
Pepíček vběhne do třídy pět minut po zvonění a ani nepozdraví. Paní učiteka se zamračí a řekne:
"Pepíčku, vrať se a přijď znova třeba tak, jak by přišel tvůj tatínek."
Pepíček odejde, za chvilku rozrazí dveře a zařve:
"Tak co, blbečci, mě jste nečekali, co?"
Srazí se kanárek na ulici s chlapem. Poté si chlap vezme omráčenýho kanárka domů. Kanárek se po třech dnech probudí a říká: "Mříže, suchej chleba, voda...sakra, že já toho chlapa zabil?!"
Baví se dva policajti a jeden říká: "Víš jak včera nešel proud? To bylo hrozný, já uvízl 2 hodiny ve výtahu". A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet 5 hodin na eskalátorech" (jezdící schody).
Dědeček chytí zlatou rybku a rybka mu říká: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání." Děda přijde domů a rybku si usmaží a prohlásí: "Ha ha, já jsem kouzelný dědeček."
Víte, co se stane, když se skříží žirafa s ježkem? Vyrobí se dvoumetrový zubní kartáček!
Potkají se dvě želvy. jedna z nich si překvapeně prohlíží tu druhou, a pak jí to nedá a zeptá se: "Proč proboha nemáš krunýř?" Druhá na to podrážděně odpoví: "Ani se neptej! Utekla jsem z domu."
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě správy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?" Pacient říká: "Tu špatnou." Doktor řekne: "Tak teda, ehm, zjistili jsme, že vám zbývá 24 hodin života." Pacient se proberez šoku a ptá se: "A ta horší?" Doktor řekne: "Včera jsme se k vám nemohli dovolat."
Potká se komár s mouchou a ptá se jí: "Jak se vede." " Ale blbě" řekne moucha,"lidé mě ohrožují plácačkou a chtějí mě zabít." Komár ji lituje: "To máš blbý, mě lidé tleskají nad hlavou a ještě u toho povstanou."
Víte, co je zákon schválnosti? Když má včela alergii na pil.
Dvě vrány sledují tryskáč a ta jedna říká: "Nechápu, jak může pták letět takhle rychle." Kamarádka vrána na to: " Taky bysi letěla tak rychle, kdyby ti potpálili ocas."
Visí tři netopýři na trámě, najednou se jeden postaví a ten druhý se ptá třetího: "Co mu je?", třetí odpoví: "Co by,omdlel."
Žák přinesl domů poznámku: "Smrdí, umývat!!!" otec odepsal: "Učit, nečuchat!!!"
Víte, proč blondýnky otevírají jigurty už v obchodě? Protože je na nich napsáno "zde otevřít".
Tři slepice hrají na schovku. jedna se schová do kurníku a ta druhá do šopy. Třetí piká: "10,20,......už jdu!" Jde a zakopne o klacek. "Kurník! Šopa!", schované slepice vylezou a rozčilují se: "To neplatí! Ty ses dívala!"
Co znamená kostra ve skříni? Vítěz loňské hry na schovávanou!
Pozvali policistu na testy IQ. Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali, jak dopadl. "Je to dobrý."odpověděl "Mám štěstí, jsem úplně negativní."
Jak se pozná, že začala zima? Mouchy začnou lítat v oteplovačkách.
Jde pejsek po poušti a hrozně se kroutí. Najednou se mu zjeví Bůh a ten se ho zeptá: "Copak je ti?" A pejsek odpoví: "Nemůžu najít patník."
 
 

Reklama